标题:
[短篇]
笑话五十则
[打印本页]
作者:
woshishui20
时间:
2024-5-24 01:56
标题:
笑话五十则
1、中午下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”我一吃:“太特么难吃,哪家的?”女友哭着说:“我做的,以后再也不给你做饭了。”这套路也太深了…
2、今天三十多度!街上一大爷被转弯车辆刮倒,司机吓坏了,但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷"大爷人不错"、"大爷素质真高,不讹人"、"大爷身体可真好"!“大爷有医保”!大爷说:你们快别瞎说了!你们坐下试试,老特么烫屁股了!
3、一哥们被人打了,过了没几天,打人那家过来道歉,拎着水果,还有几只王八,进来就说:对不起,对不起,什么的……哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天……
4、孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!”
5、顾客问新上班的职员有没有榔头,他说没有;正巧被老板听见,大怒,并规定以后不能说没有,而要找一个替代品。少顷,一美貌少妇入,欲购手纸若干,职员答:DEARMISS,手纸目前缺货,但……上等的砂纸要吗?
6、春困夏乏秋觉冬眠。公司那帮人真的太过分了,现在正是春困的时候,打盹很正常嘛,她们一个个的睡觉我都没意见,等到我打盹的时候就都反对了,还大喊大叫的,搞得我车都不想开了!
7、同事电工师傅50多岁总牙痛,晚上睡觉疼的睡不着,于是当晚喝了一斤酒,借着酒劲用电工钳子一狠心自己拔了……血呲呲的冒,后来酒劲太大就倒床睡了。结果第二天醒来感觉牙怎么还痛?一照镜子看了一眼一声惨叫啊:拔错啦~错啦~啦~!
8、两人在讨论学历。一个说:我硕士后。另一个说:我博士后。这时有个声音响起:我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起:我脸皮厚。
9、今天第一次去鬼屋玩,终于知道,每次路过鬼屋门口,那个禁止殴打工作人员牌子的含义了,进去后才知道,女生原来发起飙,比鬼都可怕。就刚刚,尼玛妹子们太暴力了。刚开始女的鬼叫,后来都是工作人员鬼叫……
10、同学网瘾超级大,经常请假去网吧,肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了,最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼,本来一起走,他突然脚下一滑,趴在地上,脸先着地。我跑过去把他扶起来,本以为他会说好疼之类的,没想到这货对我说的第一句话是:快看,我这脸能不能请个假!
11、今天老板和老板娘干起来了,正在闹离婚。原因是老板娘在监控上看到老板揽着一个女店员的腰从杂物间出来,老板的解释是女店员进去拿东西摔了一跤,膝盖都摔破了,就帮忙把她搀出来了。我不知道老板娘信不信,反正我信了
12、山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?
13、刚交的新女友一起租房子住,我晚上加班不能赶回去做饭,就让她饿了先自己做点吃的。等我加完班回去看到她坐在餐桌上对着一碗面,边吃边流泪,可把我吓坏了!以为受欺负了,赶紧去问她怎么了?问了半天,呆萌的小丫头哭哭啼啼的说:“我做的面条太难吃了,可是…可是我好饿!”
14、为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”
15、老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。
16、女儿上中班了,给她买了卷笔刀,星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
17、妈妈:丁丁,你去卫生间看看灯关了没有。丁丁去了一会儿回来对妈妈说:那里黑黢黢的,什么也看不见。
18、小学我问同桌借了五毛没还给他。后来我们相遇了,我看着他,眼里差点涌出眼泪。他猛地向我跑来说,记得那年你欠我五毛。我拿出五毛,他却推了推我的手对我说,当年两块五能买一串冰糖冰糖葫芦现在要五块,所以你要还我一块。我看了看他不敢相信地说:你竟然不知道小布丁也还是五毛钱一条?
19、雨后,路边看到两个小孩在玩泥巴,小女孩对小男孩说:雄哥哥,你说长大娶我,可我听说生孩子很痛苦……。小男孩打断小女孩的话道:没事的,生孩子这种活让我来。
20、“儿子,今天你生日,想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?“那想要什么图案呢?”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”“才不是呢,老师和小朋友都说,现在流行拼爹。
21、儿子八个月了,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟..!我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。……我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”……
22、一天,我正在书房下载学习软件,这时,奶奶走了进来。我怕奶奶乱按,就对奶奶说:“奶奶,我正这儿下载呢,你先出去一会儿。”奶奶刚出去,正碰见老爸走了过来,老爸就问:“她在里面干什么?”奶奶回答说:“她在里面下崽儿,不让我们进去。”
23、和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
24、午休的时候哄儿子睡觉,我闭着眼睛装睡觉。有一会儿没听到动静了,我就睁开眼看看。儿子啪一巴掌过来:就知道你装睡!我……
25、离婚了,去看望宝宝,私下问三岁的女儿:“有没有叔叔经常来找妈妈?”宝宝说:“有啊!”“哪个叔叔?”宝宝:“快递叔叔!”
26、两个人装灯泡,一个踩在另一个肩膀上。上面的人说:转圈。下面的人不明白,就问:转圈干什么?上边的人不耐烦他说:你这个人怎么这么笨,这灯泡是螺丝口的,你不转圈我怎么能拧上呢?
27、在火车站候车厅,一美女路过。把一哥们行李箱上的东西碰掉了。美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度。说没事不要紧,赶紧去吧。别耽误上车。美女走后。就听另一个哥们说:“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”
28、一哥们事业有成,已到了而立之年,尚未婚配。每次去相亲,一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时,我这哥们觉的姑娘长的漂亮,双方也有感觉,但一看丈母娘,他心里就凉了。我问他看丈母娘是什么意思,他说“丈母娘的今天,就是妻子的明天。”难怪我这哥们一直单着。
29、夜深人静,兵马俑开始聊天。兵马俑甲问前面的兵马俑:“你们的头怎么掉了?”没人回答。后面一个声音说:“你回头看我,我告诉你。”兵马俑甲一回头……
30、一男子来到医院精神病科。男子:“大夫,我老婆总以为自己是钢琴,我该怎么办?”?大夫:“那你还不把她带来?”男子:“你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴?”
31、刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭……后来,我成了导游……
32、公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币,然后每天都会有人被罚3元钱。
33、如果有来生,我不做你的红颜,知己,爱人,不做你的任何人,我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在唇边,我知道你的一切了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。你若欺负我我便死机给你看!
34、宿舍一哥们特抠门,平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭,于是乎我们几个对他说:“要不就吃海鲜吧。”结果那哥们对服务员说:“来包方便面,海鲜味的!”
35、“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”“是啊!是你的吗帅哥?”“不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?”“滚。”
36、小明骑车逆行,被警察逮住,要罚款50,他立马就火了:“不就是逆行吗,要罚我50?我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”警察也怒了:“你把你大爷叫来啊!”小明立马从兜里掏出一百元,说:“这就是我大爷,找我50!
37、一小伙闯红灯,交警威严地上前:罚款五元。小伙:神气啥,迟早都要落我手里。交警:你在哪个单位上班?小伙:火葬场
38、老师:怎么迟到了!同学:我…….我睡过了..老师:睡过了是借口吗!?同学:我……..老师:不给个合适的理由今天就站校门口反省一天!同学:奥对了!我做梦梦见您在讲课,讲的太好了,忍不住就多听了会...老师:进来吧...大家要向他看齐!
39、上大学的时候,我一同学特别能省,后来不知道什么时候,他跟食堂卖面的妹子好上了,然后,每次去吃面,他都比我少刷一块钱!
40、媳妇比我年长八个月,在确定关系之前,我也曾经打过退堂鼓。最终却被她的许诺给打动了。直到女儿都三岁了,我终于忍不住问她:你忘了当初说过的诺言了吗?媳妇:没忘啊!我:可你没兑现过啊!媳妇:当时我说的只是‘我会洗衣炒菜煮饭暖床’可我从没说过要做啊!
41、有个精神病院出来的病人走到银行头去敲了敲柜台玻璃问柜员“勒是防弹玻璃吗?”银行柜员说“是啊”病人说:能防得往炸弹?柜员说“怕是防不住”于是他从荷包里摸出两张扑克牌然后贴到玻璃上说;“炸!!”柜员遭黑惨咯!!二十秒后小声的说:“要不起”
42、某日,一对老夫老妻在看电视。电视上美丽的小姐正在报道:“研究表明70%男性盼望拥有婚外恋...”听到这里,老汉急忙说:“那我肯定是30%当中的了。相信我!”话音刚落,小姐继续报道:“另外30%的男人已经拥有婚外恋。”然后...就没有然后了...
43、课堂上每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸,然后心里暗暗告诉自己:“像我这种平胸的,只能好好学习。”一旁的我幽幽地说:“我也学不进去,可以也借我看看吗?”
44、海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕……于是我问他:“你不害怕吗?”儿子摇摇头说:“不怕,跟你打呼噜一样!”
45、一个老头过马路,被一辆汔车擦身而过,老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂:“老王八,你瞎了。”老头一下子就倒在地上,后来听说司机把车卖了
46、去菜市场买猪肉。我:老板,这猪肉多钱一斤?摊位老板:16块一斤!我:能便宜点吗?摊位老板:兄弟,猪一辈子一两年的时间,我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了!
47、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”
48、一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款,借期为两周,银行贷款须有抵押,他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里,然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱,利息共15元,银行职员发现富豪账上有几千万美元,问为啥还要借钱。富豪说:15元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的。
49、放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课,不去上学,我很冤,我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢!我含着泪说爸,我现在初一了!!
50、买家:“老板,什么手机最耐用?”卖家:“只有相对耐用,没有绝对耐用。”买家:“为什么?”卖家:“你见过祖传的手机么?”买家:“……”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://23.225.172.99/bbs1/)
Powered by Discuz! 7.2